当爱走近

不受制约的爱是免疫系统的最佳建筑师。身体处于自然本能想得到爱，并感受伴随爱而来的欢愉与和谐。一个人如果不让爱进入，就必须反其道而行，阻挠自己追求健康幸福的本能。想要安全的接受它，你必须具备足够的能力。如果我们生命早期的被爱经验是安全可靠的，那么爱就会安全地发生。这就是镜射：借由关注、钟爱、接纳和应允，无条件地、积极地尊重你的感觉与自由。父母的镜射让你有能力接受另一名成人的爱意。如果过去没有镜射，你可能对爱产生恐惧，只能等到成人阶段学习如何接受。           

我们之所以会被爱吓到，是因为在允许爱进入生命之前，我们必须让自己变得脆弱易伤。脆弱性早就跟被遗弃的恐怖情景产生了关联，一旦遭到遗弃，也许就无法脱离被隔绝的命运。这也许是我们独特的人生经验里恐惧的核心，而我们在感情中所有的压抑、防卫、斗争与错误，都可能唤起初始的精神性原型。过去从来没有人允许我们自由地感受恐惧。相反，恐惧总跟羞愧和不得体连在一起。我们的功课就是镜射自己的恐惧，用关注、领受与感情好好地招呼它，允许它走完全部的生涯。只有这么做，恐惧才能自在地吐完它最后一口气。

逃避爱情等于让自己逃离真实的感受。爱在本质上蕴含真实的情感，所以会激发你起而追随，在爱的面前不伪装，用真情来回应它，它只赋予一个义务给你，那就是“真”。难道这就是爱情令你害怕的原因吗？恋爱会使我们对爱情和亲密关系的恐惧感自动暂缓，恐惧会在下一个阶段才出现，下一个阶段就是冲突。只有当你跟你的伴侣关系开始紧张，你不再视其为理想的自我时，恐惧感才会升起。当你失去理想的自我时，你会哀伤，这可能是恐惧形成的根本原因。在恋爱期过后，她不再把你视为偶像般崇拜，而是突如其来地，怀抱着绝对坦诚的心愿与意向面对着你。真实已取代理想。只有到了这一步，暂时让你恐惧爱情的机制才会停止作用。换一个说法，就是“当你愈接近对真实的人作出承诺，你对爱情愈恐惧”。

发现对爱怀有恐惧，有另一个线索可以告诉你，那就是关系中未获解决、不断出现的愤怒感，这是一股被压抑的怨恨。小时候你也许得跟母亲或父亲抗争才能取得照顾自己的权利，保护你自己的版图。现在的你，如果依然相信只有抗争才能争取到安全感，那么你就很难去感受成人之间的亲密感。

在进入一段感情时，我们依然像孩提时代一样保持警戒，对抗假想的敌人。拒绝对抗的人，也许是害怕自己心中的感觉，也害怕你对他的回应可能是拒绝。“我拒绝吵架，因为很幼稚。反正我说的你也不听，所以说什么都没用。我该说的都说了，你还是不相信，那就不必再讨论。”会用这种方式把事件合理化的人，跟那个会噘嘴、冷战或不想做爱的人是同一个人。会说出“我不跟你吵，你很蠢”的人，也许是那个执着于掌控的人。“我不屑于跟你吵架”完全等于“我对你很不屑”，也完全等于“我不想跟你平起平坐；我不想跟你亲近；我害怕被你爱；我害怕爱情”... ...

健康的关系里存在着偶尔的争吵、经常性的解决，以及持续增长的连接。

要分辨是否恐惧爱情，最后还有一项强大的指标，那就是出于害怕被拒绝的退缩，既不讲明也不承诺。人被拒绝的时候有什么感受？会感到失去与哀恸。害怕被拒绝就是害怕哀悼吧？拒绝是生存的条件之一，每个人都可能这么做。我们内在的力量，即基本的生命力，有一部分就是感受失去，以及感受因失去而来的悲伤之情。当你说“我没办法与人交往，因为我害怕被拒绝”时，意思就是“我害怕自己的感觉”。我害怕的是被拒绝时自己的感觉。“我一直认为自己不可爱，甚至不愿意面对这件事，我害怕你让我又想起它，害怕你要逼迫我长大。”

    这一件事的另一面，就是知道我们也害怕被别人接受！如果我被接纳，就必须展现亲密之情；如果别人拒绝我，我就得经历一场失去的哀悼。如果被拒绝，我将哀悼当下；如果被接纳，我会哀悼过去。

此外，如果我对你来说是值得爱的人，但我的父母觉得我不可爱，那么我就可以停止脑海中“没有人会真正爱人”的念头，我也必须承认父母也许没爱过我的事实。会这么想是因为我现在被爱，知道真正的爱是什么。我能感觉到这次是真的，这跟我从父母身上得到的是不一样的。

建立自信心最好的方式是允许别人用笨拙却动人的独特方式来爱我们。这种不加防卫的状况，会让我们转向丰盛，也会开始要求自己想要的爱。我们能够内外一致地面对爱的挑战，也知道我们不会因为爱情的进入而被切割，自身的完整性反而会更加丰富。当我们愿意大胆接受别人的爱，明确告诉他们怎么做对我们最好的那一刻，我们便开了对自己的滋养。

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文 /【美】戴维.里秋《当爱遇见恐惧》

编辑 / 阿朴

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