成长经历影响我们如何恋爱

这种类型的人通常拥有溺爱孩子，却严格而挑剔的父母。或是父母一方或双方较少陪伴和关注孩子，仅在孩子有优秀表现时表达些许赞赏和关心。

在童年时期，他们会选择去做自己确定能做好的事情，尽力表现得最好，以避免父母的批评和失望，同时获取一些关注。取悦性的孩子很少获得来自他人的安慰，相反，他们会花时间精力去显得积极努力，以讨好、安慰自己的父母。

这样模式下长大的孩子在面对冲突时会非常不安，宁可自己先让步屈服以尽快结束争议。他们通常很难对别人说“不”，想要一切都和平圆满。为了不陷入冲突，他们甚至会隐瞒、说谎。

成年之后，他们很会察言观色，以确保身边每个人都会开心。然而，当他们感到压力过大或确信自己无论如何也做不到对方的期望时，他们会崩溃，并放弃经营那段关系。

取悦型的人会要求自己做许多不切实际的事情，比起考虑自身的需求， 他们会更多关注别人的需求和愿望。实际上，一味地满足对方无法稳固自己的爱情，他们必须对自己的感受非常诚实，适时的表达自己的情绪和需要才能获得平衡长久的亲密关系。否则，压力和忍让积累到一定极限就会选择彻底离开。

受害型的人通常成长在混乱的家庭关系中，他们尽量顺从，以便隐藏自己的存在感，似乎这样就不会把矛头引向自己，用来躲避愤怒又暴力的父母。

他们从小就学会躲在自己的角落，保持沉默。为了隔绝家庭环境带来的痛苦，他们通常会构想出自己的世界，在心理层面应对日常的危险（超级英雄、特异功能、次元空间等）。

他们内部有很多情绪，总活在焦虑压抑之下，为了避免和父母一样的婚姻悲剧，他们很难走入婚姻，即使结婚，也往往成为被动的一方。受害者型的人会选择逆来顺受和随波逐流来解决问题。由于对可怕的情景早已习以为常，以至于面对真正亲密的交流时，他们反而会感到不自在，不安，不知所措，总以为没多久对方就会变一张脸，大发雷霆或冷漠无情。

受害者型的人想要有稳定健康的恋爱关系，必须学会自爱，为自己发声。明白过去的模式不是爱真正的样子，现在已经长大了，必须自己争取，你有机会、有权利去建立和过去不一样的亲密关系，值得拥有自己的幸福。

控制型的人成长在没有过多保护的家庭中，只能学着变得强大，然后自己照顾自己。即使成年后，他们也会习惯于时刻感知外部环境，保持警觉，避免失控弱小的情况出现。

他们相信有效地控制能避免一些可能的受挫和无助，凡事都要未雨绸缪，且不能出格。

控制型的人不会把易怒视为弱点，有脾气反而是树立威信的武器。他们比较刻板，不愿迈出舒适区，否则就没有安全感。他们更喜欢亲力亲为解决问题，且一定要按照提前想好的计划步骤进行活动。如果有人干扰或破坏计划，他们就会非常生气。

控制者为了有更长远稳定的恋爱关系，必须学会信任他人和收敛脾气，让生活顺其自然一些。这样才能给对方更多空间和发挥的余地。

这种类型的人通常有着不够关爱孩子的父母，可能是由于他们本身还不够成熟，没有足够为人父母的意识。在孩童时期，他们就知道父母不会优先考虑自己，但由于生存需要，始终没能提出过质疑，并不断告诉自己我并不需要更多的关心。他们非常害怕被抛弃，但当父母终于意识到应该多关注自己孩子的时候，他们就会很生气，赌气拒绝父母的关爱。

当矛盾型的孩子成年后，他们会设想一种永恒的爱来弥补童年，理想化一段关系，觉得会有那样一个完美的人出现，和父母不同，会始终如一的关爱自己，满足自己的需要。

一旦情况不是想的那样，就会立刻失望地放弃那段关系，同时怀疑自己。它们常常觉得自己被误解，在感情中，内心诸多矛盾和压力，即使温暖出现，患得患失也是内心难以逃离的主题。他们总是过于敏感，时刻洞察对方的感情，对方的细微的改变都会让自己难受。

矛盾型的人想要有健康稳定的爱情，要先学会改变非黑即白的思维模式，公平地看待一个人，不将对方的好与坏分裂对立起来，明白那个极完美和极其恶劣的形象都是出于自己的想象，而非真实的对方。

生活没那么美好，也没那么糟糕。

回避型的人在坚持独立和自力更生思想的家庭中长大。作为小孩，他们很小就学会了理性思考，判断价值和对错，很少关注到情感需求。在父母面前，倾向于展示无忧无虑，独立聪明的一面。

回避型的人能够客观地看待很多事情，不愿被主观情感所左右，喜欢保持自己的空间。当周围人有情绪波动时，他们会感到不适，特别是亲近的人。一旦身边的人强烈的情绪侵入自己的空间，他们就会变得不知所措，甚至不耐烦。因此他们总是通过解决现实问题，或讨论价值和意义的方式避免情感的交流。而亲密关系一定会包含情感层面的交流，这就导致他们不懂得如何应对，显得生硬而冷漠。

为了帮助回避型的人获得稳定的爱情，他们要学会时不时地将自己的觉察力从外部事物和逻辑思维收回到内心感受和情感上，同时试着向亲密的人开口表达。要做到如此并不容易，你需要知道拥有丰富的感情并不是什么丢人的事情，不代表软弱无能。