一直单身？可能是你还没准备好谈恋爱

沉浸于最初的激情和心动

理想化对方

当你在大街上看到牵手的情侣，或是在等公交时听到情歌，自然而然会想到某个人的身影；当你感受到和某人之间产生了化学反应，就会体验到令人兴奋的爱意。这些瞬间每个人都会体验到，但这与建立一段亲密关系还差的很远。

关系需要经营，必定会经历磨合与包容，否则就无法维持。哪怕有再强烈的好感，一时的心动并不是真正的爱情。

根据斯滕伯格的爱情三角理论，一段完美的感情需要“激情”“亲密”和“承诺”，三个元素缺一不可。

刚开始相遇时，在彼此眼中总是完美无缺。而生活总会展露它本来的面目，激情褪去，你会发现ta并不能符合你的所有期望，失落和失望涌上心头，好像继续下去已经失去了意义。

这部分人对感情的观点过于理想化，按照数据和所谓标准选择伴侣，同时难以将对方身上的优点和缺点整合起来看待。对方关心体贴符合期望的时候完美得无可挑剔，一旦有做的不好的地方就立刻变得不可饶恕。

相比于他人

更加关注自我

你一直想要不断提升自我，把人生目标放在完成事业或周游世界上吗？做你自己没有错，而且探索自我，实现自我价值是一件无比重要的事情。这样你才能有机会拥有丰富而平静的内心，并且与更加优秀的人交往。

但如果对自我的提升变成一种执念，永远一门心思地往前冲，就会忽略身边人的需要。

成功者可以平衡好自身的发展与人际交往，甚至认为两者是相辅相成的。而若是只关注自我，只能说明你在利用拼命努力的方式逃避与他人接触，以避免面对那个不善交流的自己，或是展现出自己恐惧亲密关系的真实内心。

期待被某人拯救

在自己悲哀苦难的人生中遇到一个能拯救你的人，实际上并没有听起来那么浪漫。如果你不开心，想要一个轻松的法子解决自己的问题，把期望全都放在开始一段恋情上，并不会得到期待的结果。

你不能自己赖着不动，却一味要求别人成为你的英雄，停止你的痛苦，呵护你的伤口，包容你的怯懦或是坏脾气。如果你自己没有力量，没有自我，对方很快就会精疲力竭，这种功利性的感情也不可能平衡。

此外，想要利用一份感情来治愈自己的伤痛是很危险的，这种念头吸引来的伴侣常常是那些控制欲强、依赖性高或是也在寻求疗伤的不良伴侣。对方付出越多，自然而然也会期待的越多，两人在感情中便不再是平等的，而是索取的关系。

首先调整自己的状态，积极面对生活。这样，当那个对的人出现时，你也会有力气给对方足够的支持，而不是把对方拉入一个消极的黑洞里。

想拯救别人

在过去的分享中，我们曾讲过一个案例：

一位30多岁的男性总是爱上深陷痛苦中的女性，每段感情都令人心碎地结束。

他总是被她们楚楚可怜的样子吸引，在内心深处想要帮助她们，但最后却发现自己无能为力。一时的温暖无法治好她们的伤痛，不断反复的冲突让他知道自己并不能拯救对方，潜意识中对童年时不能从父亲手中拯救母亲的内疚和自责被激起，反复折磨着他，让他一再深陷其中。

当你爱上一个人，是因为想要把他们从困境中拯救出来，你需要仔细考虑一下自己的需求。是期待一份爱情，还是借此获得内心的安慰。

此外，当你尝试将对方改造成自己期待的标准，难免会忽略他本身的期待和承受力。每个人都有能力去改变，但只能通过自己的意愿，按照自己的步伐来。

你隐藏着不能碰触的伤口

生活的迷人之处在于未知，你无法预见在何时何处遇见谁。

很不幸，有时候时机如此不洽，你觉得自己已经准备好开始一段感情的时候，对方可能还没有从失恋的伤中缓过来。

同样的，如果你成长的家庭让你对婚姻没有期待，或是曾经全心投入却深深受伤，你可能会有意无意地自我封闭，躲在自己筑成的高墙之中。

一段健康的感情，是两个人彼此吸引，坦诚相待，一起克服困难，共同成长。

没有谁是天生的恋爱专家，感情就像学步一样，每个人都是这样磕磕碰碰，还不放弃努力向前的决心。

你是不是还不太确定要不要恋爱？请在留言区与大家分享你的感受，或在公众号后台私信我们。